Piercing: Resaca de Globos

Piercing: Resaca de Globos

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Querido Teo:
Sé que me echabas de menos y sufrías pensando si habría taladrado de más la última vez!

Verás, la culpa de todo la tiene esta nota que me hizo llegar mi amiga Alexis a través de uno de sus serviles adoradores:
"Ni un piercing más. Tengo aquí dos invitaciones para los Globos. Tendrás que quitarte los 8 últimos de acero o pitarás en los controles de seguridad."
En ese momento se me nubló la vista y caí redonda al suelo. Eran demasiadas emociones en una sola nota.

Por supuesto, un sarao así se merecía todos los sacrificios! incluso ése.
Verás, querido, los Globos son como una gran reunión familiar en la que sale lo peor de cada familia Es decir, como una boda. ¿Recuerdas la boda de mi prima Fa (de Fabiola, no de Fabulosa!) a la que conseguí arrastrarte? Aquel restaurante...como lo pasamos en los lavabos viendo aquel ir y venir...

En toda boda has de pasar por el momento de sentir pena por el novio viendo la suegra que le ha tocado. Has de pasar vergüenza ajena siendo testigo del abuelo cogiéndose la moña y haciendo el indio con el micro de la orquesta ! "Venga, abuelo, que nos hemos pasado con el anís!", y el abuelo: Vamos a bailar un poquito!" . Pues en los Globos un poco también.

Lo que no falla es el "¡que-se-besen, que-se-besen!", que es a las bodas lo que los villancicos a la Navidad! una tortura más. A todos se nos suben los colores, menos a los que se dirigen hacia el premio con fingido pudor (pequeños hipócritas encantadores!) o indisimulada lujuria.

Lo mejor de todo es cuando las copas de vino se han rellenado tantas veces que la gente se siente libre para ir de mesa en mesa a la caza del maromo al que has echado el ojo en la ceremonia! aunque a veces tu prima más odiada, la que se ligaba a todos los del barrio, se te adelanta y te tienes que quedar hablando con el de la mesa de al lado!
O lo que es peor, se te adelanta tu tía abuela, haciéndote un placaje a lo Jackie Chan, que no te deja moverte de la mesa hasta que le cuentas por qué dejaste a "aquel noviete tan majo que nos presentaste en la boda de Fa!". Pobre tía abuela, si ella supiera!
ShirleyReeseyRyan.jpg

La otra opción es hacerle la pelota al tío segundo, ése que se forró hace años, aunque algunos digan que con negocios un poco dudosos! Pero éste es más listo que el hambre, y es el único en toda la boda que nunca toca la copa de vino , que ya sabe lo que se le viene!
Y por supuesto el peor momento de todos es cuando tu madre se pone a hablar en público de cómo te has hecho mujer sin que ella se diera cuenta!
ShirleyRenee.jpg

En fin, querido, aunque intenté convencer a Alexis de que la acción estaba en los lavabos, como tú y yo sabemos, no conseguí arrastrarla allí con su cámara. Así que no reportaje gráfico sobre lo que vi allí! pero algún día te lo contaré todo! algún día!

Tu ex Piercing, con resaca de vinos

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