Piercing y los topicazos

Querido “ex” Teo:

¿Qué tal va todo por la clínica?. Seguro que alguno me echa de menos. Yo he estado de retiro espiritual en el Himalaya que buena falta me hacia según me dijo cierto guía espiritual que encontré en las páginas amarillas. Bueno, ahora ya estoy de vuelta con las baterías recargadas de cara al verano. Este año no pienso estresarme con las vacaciones: sol, playa y mucho cine serán mis principales distracciones durante el verano. Así que, Teo, me he dedicado a surtirme de películas, algunas clásicas y otras más actuales; algunas son una primera visión y otras son una revisión pero mi principal cometido es descubrir el mayor número de topicazos en el cine. Teo, pienso repasar todas las películas que pueda este verano. He realizado un cálculo: en un día puedo ver una media de seis películas en mi DVD portátil mientras disfruto de la playa y una sangría. ¿Y sabes que haré después?. Escribiré el libro más detallado que jamás se ha escrito sobre aquellos momentos tópicos en el cine. Seguro que tú conoces cientos… Yo, así sin pensar te puedo nombrar algunos. ¿Los quieres recordar conmigo?.

Mi favorito es aquel en que el soldado enseña la foto de la novia todo contento. Claro está, en la siguiente batalla en pobre soldado acaba muerto. O ésta otra: el héroe de turno aguanta como un jabato cualquier paliza pero se comporta como un quejica cuando la chica le cura las heridas.

Y qué me dices de:

- Nunca hay dificultades para aparcar directamente frente a la puerta del edificio que vas a visitar. ¡Ya me gustaría a mi poder aparcar con tanta facilidad!.

- En plena lucha de artes marciales, no importa si el héroe se ve superado en número. Los malos son tan educados que esperan su turno.

- Cualquier cerradura puede abrirse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos, salvo en que sea necesario salvar una vida. Y yo que me dejé un día las llaves dentro e intenté abrir con mi Visa. Imagina las risas cuando lo expliqué en mi sucursal bancaria.

- Las bombas siempre cuentan con un dispositivo electrónico donde unos enormes números te va diciendo cuando va explotar. Lo que digo, los malos en el fondo son buena gente.

- La gente nunca tiene necesidad de ir al cuarto de baño. Todos deben tener una vejiga de campeonato y deben sufrir de estreñimiento.

- Pilotar un avión es cosa de niños. No me explico porque cuesta tanto dinero sacarse la licencia.

- No sé porque la madre de la familia se mata preparando un nutritivo desayuno si sus hijos y/o marido nunca se lo van a comer.

- Sí un personaje tose, el pobre muere de tuberculosis.

- Si alguien regresa al lugar donde ha encontrado un cadáver para enseñárselo a alguien, el cuerpo con toda la mala leche, habrá desaparecido.

- Jamás te acerques a un malo aunque parezca bien muerto. Siempre se levanta por última vez.

Y con estos cientos de ejemplos más. Mañana mismo empiezo mi búsqueda y para las Navidades verás mi libro en las principales librerías. Será el bestseller de los libros cinematográficos de este año, ya lo veo venir: entrevistas en los principales programas culturales de la tele y de la radio. Tendré que revisar mis piercing y quizás renovar alguno de los más antiguos. Me han habado de un uno que…

Me despido con todo mi amor.

Piercing